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Martha Doesn’t Say Sorry by Samantha Berger:
The purpose of this lesson is to draw connections between forgiveness and emotional well-being for ourselves and others. Students will read quotes about forgiveness, consider the importance of forgiving themselves, and practice receiving forgiveness and reconciling in relationships.
When we have been hurt or treated badly, we may experience feelings of resentment, hate, or sadness. Forgiving can relieve our own suffering and provide healing for those whom we forgive. Forgiveness is defined as “willfully putting aside feelings of resentment toward an individual who has committed a wrong, been unfair or hurtful, or otherwise harmed one in some way. Forgiveness is not equated with reconciliation or excusing another, and it is not merely accepting what happened or ceasing to be angry. Rather, it involves a voluntary transformation of one’s feelings, attitudes, and behavior toward the individual, so that one is no longer dominated by resentment and can express compassion, generosity, or the like toward the individual.” (APA Dictionary)
Forgiveness extends beyond forgiving others. It is also important to forgive ourselves, receive forgiveness from others, and reconcile in order to reestablish trust in our relationships. In some cases, such as abusive situations, forgiveness may look a little different and often results in ending a toxic relationship. For most cases, a genuine “I’m sorry” can go a long way to heal hurt feelings and pave the way for healthier emotional thinking and well-being.
Activity 1: (20 minutes) FORGIVENESS AND HEALTH
Have a discussion:
Do you think you should forgive no matter what anyone else does to you? (Answer SHOULD be varied and open-ended. The teacher should not give an opinion at this time.)
Sort students into groups of 3 and pass out the Forgiveness and Well-Being quotes to each group. Have each group pass the paper around, reading one quote per person and discuss the similarities and differences between the ideas found in the quotes.
Review the quotes as a class and emphasize the different viewpoints:
Activity 2: (20 minutes) FORGIVENESS QUOTES
Invite a few students to share stories of forgiveness that they have seen in various settings: family, peers, friends, and others. Have a discussion:
What can make forgiveness difficult with each of these groups?
Pass out the Translating Quotes handout and ask students to work with a partner to summarize each quote about forgiveness in their own words. Review answers as a class.
Have a discussion:
Activity 3: (10 minutes) FORGIVING OURSELVES
On the back of their handout, have students jot down 1 mistake that they have made and may be hard for them to forget. Read the following quotes:
“Forgiving another person is one thing, but what happens when we commit the offense ourselves? It’s important to take responsibility for mistakes, but intense guilt and shame aren’t a productive outcome in the long run. The process of self-forgiveness can be a painful challenge but deeply valuable. Key to this process is owning up to one’s mistakes, understanding why they occurred, and helping to rectify the situation.” (Psychology Today)
Ask students to discuss the question with a partner, then read the answer:
Q: How do I forgive myself for past mistakes?
A: “Begin by acknowledging that you are at fault and take responsibility for the hurt you caused. Reflect on why the event occurred and identify how to avoid a similar offense in the future. Then forgive yourself by focusing on the thought, saying it aloud, or writing it down. Apologize to the person you wronged and try to improve their life in a meaningful way.” (Psychology Today)
Q: Why is self-forgiveness so difficult?
A: “Mistakes often become attached to underlying beliefs about ourselves, such as ‘I always say the wrong things’ or ‘I’ll never be able to cover my bills.’ Self-forgiveness can require these beliefs to be identified and addressed first. This pitfall and others make self-forgiveness especially challenging.” (Psychology Today)
Have a discussion:
Activity 4: (30 minutes) HOW TO SAY “I’M SORRY”
Have a class discussion and list the answers on the board:
Split the class into 11 groups. Randomly pass out a Group Skit quote to each group and have them create a skit (1 minute or shorter) to illustrate the example. After they act out their skit, the audience must guess whether the group was illustrating an example of a “good” or “bad” apology. After the group guesses “good” or “bad,” have the group read their short slip of paper for the class.
Have a class discussion:
Activity 5: (30 minutes) CHOOSING NOT TO SAY SORRY
Pass out the Forgiveness: What Can You Control? handout. As students listen to the story Martha Doesn’t Say Sorry by Samantha Berger, have them write down lists of things that they CAN and CANNOT control in a forgiveness scenario. Once the story is over, give students 5 minutes to think of more things to fill up their lists; encourage them to fill the whole list up, because it might help them win the next game.
When 5 minutes are up, go around the room and have each person take turns saying 1 thing from either of their lists. If their idea is completely unique and no one else has written something similar down, they earn a point for that idea. However, if someone else has written down something similar, anyone with that answer must cross it out. Continue around the room until time runs out. Whoever has the most points for unique comments wins a high-five. All for fun! Have a discussion:
Activity 6: (15 minutes) RECONCILING
Read the definition and quote about reconciling:
Post 6 posters or poster-sized butcher paper around the room with one of the following questions on each:
Pass out thick markers and allow students to wander the room and answer each question. Review the responses together as a class and discuss how the different responses could potentially heal the relationship.
Martha no dice lo siento por Samantha Berger:
El propósito de esta lección es establecer conexiones entre el perdón y el bienestar emocional para nosotros y los demás. Los estudiantes leerán citas sobre el perdón, considerarán la importancia de perdonarse a sí mismos y practicarán recibir el perdón y reconciliarse en las relaciones.
Cuando hemos sido lastimados o maltratados, podemos experimentar sentimientos de resentimiento, odio o tristeza. Perdonar puede aliviar nuestro propio sufrimiento y sanar a aquellos a quienes perdonamos. El perdón se define como “dejar de lado deliberadamente los sentimientos de resentimiento hacia una persona que ha cometido un mal, ha sido injusto o hiriente, o ha dañado a alguien de alguna otra manera. El perdón no se equipara con reconciliación o excusar a otro, y no es simplemente aceptar lo que pasó o dejar de estar enojado. Más bien, implica una transformación voluntaria de los sentimientos, las actitudes y el comportamiento de uno hacia el individuo, de modo que uno ya no esté dominado por el resentimiento y pueda expresar compasión, generosidad o similares hacia el individuo”. (Diccionario APA)
El perdón se extiende más allá de perdonar a los demás. También es importante perdonarnos a nosotros mismos, recibir el perdón de los demás y reconciliarnos para restablecer la confianza en nuestras relaciones. En algunos casos, como en situaciones de abuso, el perdón puede parecer un poco diferente y, a menudo, termina con una relación tóxica. En la mayoría de los casos, un genuino “lo siento” puede ser de gran ayuda para sanar los sentimientos heridos y allanar el camino para un pensamiento emocional y un bienestar más saludables.
Actividad 1: (20 minutos) PERDÓN Y SALUD
Haga una discucion:
¿Cree que debe perdonar sin importar lo que los demás le hagan? (La respuesta DEBE ser variada y abierta. El maestro no debe dar una opinión en este momento).
Ordene a los estudiantes en grupos de 3 y distribuya las citas de Perdón y Bienestar a cada grupo. Haga que cada grupo pase el papel, leyendo una cita por persona y discutiendo las similitudes y diferencias entre las ideas encontradas en las citas.
Repase las citas como clase y enfatice los diferentes puntos de vista:
Actividad 2: (20 minutos) CITAS DE PERDÓN
Invite a algunos estudiantes a compartir historias de perdón que hayan visto en varios entornos: familia, compañeros, amigos y otros. Haga una discucion:
¿Qué puede dificultar el perdón con cada uno de estos grupos?
Distribuya el folleto Traducir citas y pida a los estudiantes que trabajen con un compañero para resumir cada cita sobre el perdón en sus propias palabras. Revise las respuestas como clase.
Haga una discucion:
Actividad 3: (10 minutos) PERDONARNOS A NOSOTROS MISMOS
En el reverso de su folleto, pida a los estudiantes que anoten 1 error que hayan cometido y que les resulte difícil de olvidar. Lea las siguientes citas:
“Perdonar a otra persona es una cosa, pero ¿qué sucede cuando cometemos la ofensa nosotros mismos? Es importante asumir la responsabilidad por los errores, pero la culpa y la vergüenza intensas no son un resultado productivo a largo plazo. El proceso de perdonarse a sí mismo puede ser un desafío doloroso pero profundamente valioso. La clave de este proceso es reconocer los propios errores, comprender por qué ocurrieron y ayudar a rectificar la situación”. (Psicología Hoy)
Pida a los estudiantes que discutan la pregunta con un compañero, luego lea la respuesta:
P: ¿Cómo me perdono por los errores del pasado?
R: “Comience reconociendo que tiene la culpa y asuma la responsabilidad por el daño que causó. Reflexione sobre por qué ocurrió el evento e identifique cómo evitar una ofensa similar en el futuro. Luego, perdónese enfocándose en el pensamiento, diciéndolo en voz alta o escribiéndolo. Pida disculpas a la persona a la que agravió y trate de mejorar su vida de una manera significativa”. (Psicología Hoy)
P: ¿Por qué es tan difícil perdonarse a uno mismo?
R: “Los errores a menudo se asocian a creencias subyacentes sobre nosotros mismos, como ‘siempre digo cosas equivocadas’ o ‘nunca podré pagar mis cuentas’. El perdón a uno mismo puede requerir que estas creencias se identifiquen y aborden primero . Este escollo y otros hacen que el perdón a uno mismo sea especialmente desafiante”. (Psicología Hoy)
Haga una discucion:
Actividad 4: (30 minutos) CÓMO DECIR “LO SIENTO”
Haga un debate en clase y anote las respuestas en la pizarra:
Divida la clase en 11 grupos. Reparta aleatoriamente una cita de la Representación grupal a cada grupo y pídales que creen una representación (de 1 minuto o menos) para ilustrar el ejemplo. Después de representar su obra de teatro, la audiencia debe adivinar si el grupo estaba ilustrando un ejemplo de una disculpa “buena” o “mala”. Después de que el grupo adivine “bueno” o “malo”, haga que el grupo lea su breve hoja de papel para la clase.
Haga una discusión en clase:
Actividad 5: (30 minutos) ELEGIR NO DECIR LO SIENTO
Pase el folleto del perdón: ¿Qué puede controlar?. Mientras los estudiantes escuchan la historia “Martha no dice lo siento” de Samantha Berger, pídales que escriban listas de cosas que PUEDEN y NO PUEDEN controlar en un escenario de perdón. Una vez que termine la historia, dé a los estudiantes 5 minutos para pensar en más cosas para completar sus listas; anímelos a llenar toda la lista, porque podría ayudarlos a ganar el próximo juego.
Cuando hayan pasado 5 minutos, recorra la habitación y haga que cada persona se turne para decir 1 cosa de cualquiera de sus listas. Si su idea es completamente únicos y nadie más ha escrito algo similar, ganan un punto por esa idea. Sin embargo, si alguien más ha escrito algo similar, cualquiera que tenga esa respuesta debe tacharla. Continúe por la habitación hasta que se acabe el tiempo. Quien tenga la mayor cantidad de puntos por comentarios únicos gana un choca esos cinco. ¡Todo por diversión! Haga una discucion:
Actividad 6: (15 minutos) RECONCILIACIÓN
Lea la definición y la cita sobre reconciliación:
Coloque 6 carteles o papel de estraza del tamaño de un cartel alrededor de la habitación con una de las siguientes preguntas en cada uno:
Distribuya marcadores gruesos y permita que los estudiantes deambulen por el salón y respondan cada pregunta. Revisen las respuestas juntos como clase y discutan cómo las diferentes respuestas podrían sanar la relación.
