Lesson 02: Love, Belonging, Connection

The purpose of this lesson is to provide students with a relationship ladder that will help them identify the need we all have for love, belonging, and connection. Students will also learn that only a few relationships in their life lead to love and emotional connection/intimacy, and that is a good thing. Additionally, students will get an introduction to relationship boundaries that will be useful during Unit 4: Social Well-Being.

Love, acceptance, and belonging are closely related to psychological safety. At this level of the hierarchy, the need for relationships drives our behavior.

It is important for people to feel loved and accepted by other people. Personal relationships and connections with friends, family, and peers play an important role, as does involvement in other groups that might include religious groups, sports teams, book clubs, and other group activities.

All humans have a need for love and belonging, as illustrated in Maslow’s Hierarchy of Needs. As we each seek these connections of love and belonging, it is important to share this part of ourselves with the right people. An analysis of the Ladder of Relationships helps us identify our own relationships of connection, love, and belonging. In this model, “intimate” refers to emotionally deep connections.

It is normal for relationships of connection, love, and belonging to wax and wane over time. Throughout our lives, we will mourn the relationships we lose, and rejoice in the relationships we create.

acceptance, belonging, acquaintances

Activity 1: (20 minutes) APPLIED BRAINSTORMING

Ask the class to take 90 seconds and quietly list all of the people they’ve interacted with in the last week. It is OK if students don’t remember the names of the people. Share the list below of people students may not have considered, and have them add those to their list:

Teachers, counselors, principals, secretaries, cafeteria employees, bus drivers, neighbors, church leaders, grocery store employees, family members, dentists/orthodontists, doctors, coaches, delivery persons (mail, packages, food, groceries)

Show students the Ladder of Relationships. Have the class try to classify each of the people they listed on the ladder. This is an opportunity for students to guess what each level of the ladder means, so it is OK if they aren’t sure how to classify everyone on their list.

Share the definition for each level of the Ladder of Relationships and have students make any changes to their own list.

  • Strangers: Those people who we do not know. We interact with strangers very briefly or only once.
  • Acquaintances: Those people whose names or faces are familiar to us. We know very little about acquaintances and spend brief amounts of time with them.
  • Professional: Those people who we know but with whom we have one-sided interactions (non-reciprocal). Some examples would be a school teacher, dentist, music teacher, church leader.
  • Friends: Those people who we want to be around. We often know a lot about our friends, including their likes and dislikes.
  • Intimate: Those people who we share everything with. We are comfortable enough to share the good and the bad with them and we trust intimate people more than anyone else.

Activity 2: (20 minutes) VIDEO & DISCUSSION

Discuss with the class what level(s) of the ladder they would classify as “relationships of connection, love, and belonging.” (An argument can be made for nearly every answer. Encourage students to defend their answers and to share their own examples.)

Watch Kevin Carroll read his book A Kid’s Book about Belonging.

Ask students to look over their Ladder of Relationships again. In the video, Mr. Carroll defines belonging as “connection, support, comfort, and safety” (@ 2:19). Have students circle the people on their ladder who meet this definition.
(10 minutes) Have students answer these questions with a partner:

  • How does the author define the word belonging?
  • Have you ever felt like you didn’t belong? How did the author describe how this feels?
  • What opportunities (people, places, and groups) did the author suggest we have to connect and belong?
  • What does the phrase “belonging starts with you” mean?
  • What was the author’s point of view? Why did he write this book?

Invite students to review their list of people on their Ladder of Relationships.

  • How did you build your “belonging” relationships? (Were they all inherited, like family? Or did you need to work on building some of them?)
  • If you were to draw and label a Ladder of Relationships for elementary school, how would it be different?
  • In what ways will your ladder look different in 10 years?
  • Is it OK for relationships to change over time?
  • How can you deal with the loss of a “belonging relationship” in the future?

Activity 3: (20 minutes) VIDEO SCENARIOS

Watch the first 3:33 of “Good Boundaries Set You Free”

Have students look over their ladder of relationships one last time and look for the people with whom they share healthy boundaries and those with whom they have unhealthy boundaries. The teacher can share their own examples of answers, or the following scenarios:

  • In the 7th grade, Stephanie was desperate to get Taylor to notice her and like her. Stephanie would write Taylor notes and give him $1 bills so he could buy snacks at lunch time. Is the boundary between the two people healthy or unhealthy? (Unhealthy. Stephanie is trying to buy a friendship.)
  • Xavier enjoys his friendships at school. He loves his friends and acquaintances so much that he is constantly hugging them. Sometimes he will pick them up from behind to hug them before they see him coming. Is the boundary healthy or unhealthy? (Unhealthy. Xavier should make sure his friends are comfortable with this touching.)
  • Alexi has several friends who keep asking for her locker combination. Because she shares her locker with another student, Alexi decides to tell her friends “no.” Is the boundary healthy or unhealthy? (Healthy. Saying “no” in order to protect yourself or someone else is good.)
  • Ming-Tzong (a Chinese name, pronounced “MING-SONG”) moved to the country as a young child. In middle school, the teachers and students can’t pronounce her name so they call her “Sue” instead. She is proud of her name and her culture, so this name change makes her sad. What boundary does Ming-Tzong need to set and with whom? (Ming-Tzong needs to speak with her teachers and tell them how she feels. She can help them with pronunciation. Ming-Tzong should also remind her classmates of how to say her name each time they use the wrong name.)
  • Which relationships in your life do you want to nurture and improve?
  • Where are some of the places you “belong”?
  • Who in your life creates feelings inside you of connection, love, and belonging?
  • How does understanding “belonging” encourage us to be kinder to one another?
  • What can you do to help those around you feel like they belong?
  • Call people by name, say hello, smile.
  • Make eye contact when you talk to people.
  • Ask people their opinion.
  • Don’t interrupt others when they are talking.
  • When you make a mistake, say you are sorry.
  • Connect with others using your body language.
  • Serve and help others.
  • Say thank you.
  • What populations in our community are at the greatest risk of being lonely or feeling disconnected?
  • What can we do about it?

El propósito de esta lección es brindarles a los estudiantes una escala de relaciones que los ayudará a identificar la necesidad que todos tenemos de amor, pertenencia y conexión. Los estudiantes también aprenderán que solo unas pocas relaciones en su vida conducen al amor y la conexión/intimidad emocional, y eso es algo bueno. Además, los estudiantes obtendrán una introducción a los límites de las relaciones que será útil durante la Unidad 4: Bienestar social.

El amor, la aceptación y la pertenencia están íntimamente relacionados con la seguridad psicológica. En este nivel de la jerarquía, la necesidad de relacionarnos impulsa nuestro comportamiento.

Es importante que las personas se sientan amadas y aceptadas por otras personas. Las relaciones personales y las conexiones con amigos, familiares y compañeros juegan un papel importante, al igual que la participación en otros grupos que pueden incluir grupos religiosos, equipos deportivos, clubes de lectura y otras actividades grupales.

Todos los humanos tienen una necesidad de amor y pertenencia, como se ilustra en la Jerarquía de Necesidades de Maslow. A medida que cada uno busca estas conexiones de amor y pertenencia, es importante compartir esta parte de nosotros mismos con las personas adecuadas. Un análisis de la Escalera de las Relaciones nos ayuda a identificar nuestras propias relaciones de conexión, amor y pertenencia. En este modelo, “íntimo” se refiere a conexiones emocionalmente profundas.

Es normal que las relaciones de conexión, amor y pertenencia aumenten y disminuyan con el tiempo. A lo largo de nuestras vidas, lamentaremos las relaciones que perdemos y nos regocijaremos en las relaciones que creamos.

aceptación, pertenencia, conocidos

Actividad 1: (20 minutos) LLUVIA DE IDEAS APLICADA

Pida a la clase que se tome 90 segundos y haga una lista en silencio de todas las personas con las que han interactuado en la última semana. Está bien si los estudiantes no recuerdan los nombres de las personas. Comparta la siguiente lista de personas que los estudiantes pueden no haber considerado y pídales que las agreguen a su lista:

Maestros, consejeros, directores, secretarias, empleados de cafetería, conductores de autobús, vecinos, líderes de la iglesia, empleados de supermercados, familiares, dentistas/ortodoncistas, médicos, entrenadores, repartidores (correo, paquetes, comida, comestibles)

Muestre a los estudiantes el Escalera de Relaciones. Pida a la clase que intente clasificar a cada una de las personas que enumeraron en la escalera. Esta es una oportunidad para que los estudiantes adivinen qué significa cada nivel de la escalera, por lo que está bien si no están seguros de cómo clasificar a todos en su lista.

Comparta la definición de cada nivel de la Escalera de las relaciones y pida a los estudiantes que realicen cambios en su propia lista.

  • Extraños: Aquellas personas que no conocemos. Interactuamos con extraños muy brevemente o solo una vez.
  • Conocidos: Aquellas personas cuyos nombres o caras nos son familiares. Sabemos muy poco acerca de los conocidos y pasamos breves períodos de tiempo con ellos.
  • Profesional: Aquellas personas que conocemos pero con las que tenemos interacciones unilaterales (no recíprocas). Algunos ejemplos serían un maestro de escuela, un dentista, un maestro de música, un líder de iglesia.
  • Amigos: Aquellas personas con las que queremos estar. A menudo sabemos mucho sobre nuestros amigos, incluidos sus gustos y disgustos.
  • Íntimo: Esas personas con las que compartimos todo. Nos sentimos lo suficientemente cómodos para compartir lo bueno y lo malo con ellos y confiamos en las personas íntimas más que en nadie.

Actividad 2: (20 minutos) VIDEO & DISCUSIÓN

Discuta con la clase qué nivel(es) de la escalera clasificarían como “relaciones de conexión, amor y pertenencia”. (Se puede hacer un argumento para casi todas las respuestas. Anime a los estudiantes a defender sus respuestas y a compartir sus propios ejemplos).

Mire Kevin Carroll lee su libro Un libro para niños sobre la pertenencia.

Pida a los estudiantes que vuelvan a revisar su Escalera de relaciones. En el video, el Sr. Carroll define pertenencia como “conexión, apoyo, comodidad y seguridad” (@ 2:19). Pida a los estudiantes que encierren en un círculo a las personas en su escalera que cumplan con esta definición.
(10 minutos) Pida a los estudiantes que respondan estas preguntas con un compañero:

  • ¿Cómo define el autor la palabra pertenencia?
  • ¿Alguna vez ha sentido que no pertenecía? ¿Cómo describió el autor lo que se siente?
  • ¿Qué oportunidades (personas, lugares y grupos) sugirió el autor que tenemos para conectarnos y pertenecer?
  • ¿Qué significa la frase “la pertenencia comienza con usted”?
  • ¿Cuál fue el punto de vista del autor? ¿Por qué escribió este libro?

Invite a los estudiantes a revisar su lista de personas en su Escalera de relaciones.

  • ¿Cómo construyeron sus relaciones de “pertenencia”? (¿Fueron todos heredados, como la familia? ¿O tuvo que trabajar en la construcción de algunos de ellos?)
  • Si tuviera que dibujar y etiquetar una Escalera de relaciones para la escuela primaria, ¿cómo sería diferente?
  • ¿De qué manera su escalera se verá diferente en 10 años?
  • ¿Está bien que las relaciones cambien con el tiempo?
  • ¿Cómo puede lidiar con la pérdida de una “relación de pertenencia” en el futuro?

Actividad 3: (20 minutos) ESCENARIOS EN VÍDEO

Mire los primeros 3:33 de “Los buenos límites le hacen libre”

Pida a los estudiantes que revisen su escala de relaciones por última vez y busquen a las personas con las que comparten límites saludables y aquellas con las que tienen límites no saludables. El profesor puede compartir sus propios ejemplos de respuestas, o los siguientes escenarios:

  • En séptimo grado, Stephanie estaba desesperada por conseguir que Taylor la notara y le gustara. Stephanie le escribía notas a Taylor y le daba billetes de $1 para que pudiera comprar refrigerios a la hora del almuerzo. ¿El límite entre las dos personas es saludable o no saludable? (Poco saludable. Stephanie está tratando de comprar una amistad).
  • Xavier disfruta de sus amistades en la escuela. Ama tanto a sus amigos y conocidos que constantemente los abraza. A veces los levanta por detrás para abrazarlos antes de que lo vean venir. ¿El límite es saludable o no saludable? (Poco saludable. Xavier debe asegurarse de que sus amigos se sientan cómodos con este contacto).
  • Alexi tiene varios amigos que no dejan de pedirle la combinación de su casillero. Debido a que comparte su casillero con otro estudiante, Alexi decide decirles a sus amigos “no”. ¿El límite es saludable o no saludable? (Saludable. Decir “no” para protegerse a sí mismo o a alguien más es bueno).
  • Ming-Tzong (un nombre chino que se pronuncia “MING-SONG”) se mudó al país cuando era niño. En la escuela secundaria, los maestros y los estudiantes no pueden pronunciar su nombre, por lo que la llaman “Sue”. Está orgullosa de su nombre y de su cultura, por lo que este cambio de nombre la entristece. ¿Qué límite necesita establecer Ming-Tzong y con quién? (Ming-Tzong necesita hablar con sus maestros y decirles cómo se siente. Ella puede ayudarlos con la pronunciación. Ming-Tzong también debe recordar a sus compañeros de clase cómo decir su nombre cada vez que usan el nombre incorrecto).
  • ¿Qué relaciones en su vida quiere nutrir y mejorar?
  • ¿Cuáles son algunos de los lugares a los que “pertenece”?
  • ¿Quién en su vida crea sentimientos dentro de usted de conexión, amor y pertenencia?
  • ¿De qué manera la comprensión de la “pertenencia” nos anima a ser más amables unos con otros?
  • ¿Qué puede hacer para ayudar a quienes le rodean a sentir que pertenecen?
  • Llame a las personas por su nombre, saluda, sonríe.
  • Haga contacto visual cuando hable con la gente.
  • Pregunte a la gente su opinión.
  • No interrumpa a los demás cuando están hablando.
  • Cuando cometa un error, diga que lo siente.
  • Conéctese con otros usando su lenguaje corporal.
  • Servir y ayudar a los demás.
  • Diga gracias.
  • ¿Qué poblaciones de nuestra comunidad corren el mayor riesgo de sentirse solas o desconectadas?
  • ¿Qué podemos hacer al respecto?